?

Log in

Через год после...

Давно не писала. Не хотелось. Не писалось)
Сегодня решила, что пора сделать новую запись. Год подходит к концу и своего рода итоги подвести нужно будет. Не в этой записи, конечно. Потом, ближе к концу декабря.
Совершенно не считаю себя несчастной мамашей-одиночкой. Да, мы живем без папы, но ставить на себя ярлык не хочу и не буду. В моменты слабости хочется, конечно, послать лучи ненависти бывшему мужу, но я воспитываю в себе терпение)
Если бегло оценить сейчас условия нашей жизни, то мне грех жаловаться. И я не жалуюсь и благодарна Богу за то, что у нас все так хорошо, ттт. Я бы не справилась без моих самых лучших родителей, здоровья им крепкого и счастья на долгие годы, спасибо, что они у меня есть.
Вообще, жизнь очень странная и удивительная штука. Я была уверена, что у меня 100 друзей и что они все меня будут всегда поддерживать, особенно в такой ситуации. Спустя какое-то время большая часть из этих, так называемых, друзей улетучилась как дым. Те, в ком я была уверена на 100 % показала себя с совершенно некрасивой и неизвестной мне стороны. У меня складывалось впечатление, что это я вела себя неподобающим образом с мужем, что я шлялась по мужикам и вообще пошла в разнос. Потому что большинство бежали от меня подальше, как только узнавали. что у нас в семье произошло(( Это грустно и очень расстраивает меня до сих пор. С другой стороны, я рада, что рядом со мной нет больше фальшивых людей. Теперь мой круг общения намного меньше, чем был раньше. Общаюсь только с теми, кто не бросил, кто звонил и просто спрашивал как дела, как я справляюсь, как дочка и тп. Этому миру реально не хватает человеческого тепла и доброты.
Если честно, хотела совем о другом написать сегодня, но пока ответила на пару писем, настроилась уже на другую волну)

Хочу еще раз сказать спасибо людям, которые мне пишут. Хочу заметить, что люди совсем мне не знакомые, но при этом нашедшие минутку времени узнать, как у меня дела. Спасибо ВАМ большое! Я очень ценю ваше участие!

А я снова в эфире, постараюсь не пропадать надолго и писать чаще! :-*

Весна

В инстаграме эта весна проходит под тэгом #моявесна2016
Это и вправду моя весна. Столько всего в моей жизни изменилось и меняется, что этот год, эта весна, они очень важные, очень знаковые.
В апреле отметила очередной ДР. Тихо, мирно, без суеты. Немного было грустно, что все не так, как последние 9 лет...но..новое - не значит плохое. Это просто новое и относиться нужно просто иначе. Без предвзятости и грустьпечали.
С мужчиной новым как-то все спокойно, но это не мешает мне верить, что все еще впереди, все будет хорошо и у моего ребенка будет достойный отец.... Отец, а не тот мужик, что записан в ее свидетельстве о рождении.
О нем, конечно, можно многое написать.... Последний раз он видел ребенка на новогодних праздниках.... и с тех пор его не интересовало, как и что, болеет или нет, что-то нужно или не нужно...Просто молча присылает три копейки на месяц и считает свой долг выполненным. Как можно было выйти замуж за такое?... Обидно за ребенка, обидно за потраченные годы, обидно, что слово папа у нас не часто употребляемое((
А вообще, весна, товарищи!
Много планов и желаний, хочу, чтобы все исполнилось! Приложу все усилия!

Лед тронулся.

Может это весеннее обострение, а может лед тронулся и сердце мое оттаивает, но во мне начинает расти симпатия к новому кавалеру (назову его Владиславом, это мое любимое мужское имя). Одна моя подруга встречалась с будущим мужем 4 !!! месяца, прежде, чем он вызвал в ней какие-то чувства и интерес. Я была очень удивлена это историей, не понимая, как можно столько времени общаться с человеком просто так...??...
И тут сама попала в такую же историю...
Сначала мы просто дружили. Просто ходили в кино и сидели в кафе и много общались, разговаривали о разных интересных темах и смеялись. Я не понимала, почему он не проявляет ко мне дальнейших знаков внимания, потом мне это надоело и я забила. И стала просто дружить и наслаждаться общением. И недавно и внезапно он пошел немного дальше. Как-будто решил проверить мою реакцию на его активность... Я не оттолкнула, мне было приятно...и очень волнительно))) И очень непривычно, и страшно, и любопытно...столько чувств в одном флаконе!
Если бы вы 8 лет не ходили на свидания, вы бы меня поняли))
Сейчас я переживаю из-за того, как бы все не испортить.... изза своих тараканов в голове.

Чудо

Сегодня день 8 марта, весенний праздник, праздник всех девочек)
Еду вечером домой и в окно вижу такую картину: мама и папа стоят в сторонке, а их примерно 5-6летний сын бегает по дорожке с подарочным пакетом. Сначлаа я не поняла, что к чему.., но потом я поняла)) Оказывается он дарил конфеты всем!!! проходящим мимо женщинам) Всем-всем, представляете?!! Просто подходил и протягивал им конфетки, искренне, от всего сердца. Девушки, девочки, женщины и бабули ....какие у них были счастливые лица! Но самое счастливое лицо было у него, у этого мальчугана, это не передать словами...это было настоящее, реальное чудо!
Вот так просто, в конце этого дня, под серым Питерским небом происходило ЧУДО!
Вот сижу и смотрю на красивый букет роз от нового мужчины в моей жизни. Это мило и приятно. Цветы, я имею ввиду) Но последнее время часто ловлю себя на мысли, что все это как-то не правильно...
Муж после НГ пропал. Просто вообще исчез с горизонта. Не звонит, не пишет, дочь не навещает, не спрашивает как у нее дела...НИЧЕГО. Про развод и прочие вопросы тоже никт ни с кем не разговаривает. Почему я не проявляю инициативу в этом вопросе - не готова сама начинать этот разговор. А вот почему он ничего не предпринимает в этом направлении? Мне не очень понятно, ведь он ведет активную жизнь без нас, она ему в радость, почему бы не начать нести ответственность за свои действия?...Ладно, я вообще не об этом.
Я вообще о том, что, возможно, не очень правильно с моей стороны начинать новые отношения, когда еще окончательно не разобралась со старыми. И по отношению к новому мужчине не очень красиво, да и вообще ситуаци янастолько тупая и запутанная, что сложно загадывать на будущее, как человек себя поведет. Что касается меня, то я процентов на 88 перегорела, переболела, перелюбила, пережила. Иногда отголоски чувств проскальзывают, но уже не так все остро и можно просто от них отмахнуться. Смотрела свадебное видео и видео со свабедного путешествия - не ревела! Это хороший знак, верно?)) В общем, голову привожу в порядок, но очень медленно. Новый мужчина немного странный, точнее очень отличается от мужа и этим иногда раздражает. Это не правильно, так не должно быть, не хочу все испортить....
Столько мыслей в голове, сложно за ними успеть. Новый мужчина мне симпатичен, пока это все. О чувствах речи не идет и я не хочу пока никаких головокружений и прочей лабуды... Немного боюсь, что недавно обретенное внутреннее чувство равновесия нарушится, если впущу опять кого-то в свое сердце, но мозгами понимаю, что без этого построить что-то с другим человеком невозможно, по крайней мере для меня.
Вот такой сумбурный сумбур в честь дня защитников отечества)
Очень хочется, чтобы мужчины были мужчинами...Пожалуйста, помните о том, что, не смотря на нашу самостоятельность, силу, ум и независимость, все равно вы - наша опора и поддержка, что мы делаем для вас и ради вас невозможные вещи. Но делаем мы это только для настоящих, для сильных и смелых, для честных и заботливых, для верных, для любящих мужчин. Для мужчин, умеющих нас ценить, которые не болтают, а делают, которые умеют нести ответственность и с которыми нигде не страшно и которые знают, что все эти слова не просто набор букв.
Мужчин с праздником)

привет)

Пару недель назад, некоторые особенно участливые пользователи жж отметили меня в своих дневниках как несуществующий аккаунт,  используемый эволюцией для своих коварных планов)
Привет вам, товарищи guadalahara , ultra_epifan и bloggerlj

Мне особо без разницы, что вы не поделили с Эволюцией, пиар и антипиар и ваше мнение на этот счет, но прежде чем утверждать, что аккаунты не живые хотя бы подтрудились это проверить.

Всем пис!

Зона комфорта

Во всех книгах по психологии пишут, что все самое важное и интересное происходит при выходе из зоны конмфорта.
Работа над собой, сама по себе очень сложная, вне зоны комфорта будет все также сложной, но при этом пойдет намного бодрее. Мне всегда казалось, что вот этот выход из зоны комфорта - это сознательный выбор человека, как бы его эксперимент и он всегда может обратно вернуться "в домик".
Я многое себе представляла не так, каким оно является на самом деле... В итоге, когда муж ушел, меня насильно выбросило из пресловутой зоны комфорта, причем не слабо ударив по голове лопатой и оставив в глубокой депрессии.... Плыви, рыбка, ккак хочешь и куда хочешь...
Первое время я пыталась просто сориентироваться в пространстве и выжить. Просто выполняла рутинную работу, следила по минимуму за ребенком, за собой и за тем, чтобы мы не померли с голоду и гуляли в тепле. Все. Никаких чудес вне зоны комфорта не происходило. Я просто существовала и мое существование напоминало жизнь инфузории туфельки из курса биологии. Хотя, если вспомнить, даже у этих товарищей было какое-то подобие деятельности.
Потом, спустя какое-то время, ко мне внезапно (о, чудо!) пришло осознание, что я не умираю. Что мир не рухнул без НЕГО. Что жизнь идет своим чередом и она все также наполнена своими радостями и горестями, взлетами и падениями и после моего горя шарик продолжает вертеться и отнюдь не вокруг НЕГО или МЕНЯ, а просто вертится сам по себе, благодаря законам физики.
В голове начало что-то проясняться. Я перестала лить слезы ведрами, стала приходить в себя, стала заниматься с ребенком и интересоваться тем, что происходит вокруг.
Спустя еще какое-то время меня стали посещать очевидные, но интересные и неожиданные (для меня) мысли, например о том, что мой ребенок - это невероятное счастье и позитив, что я мечтаю о чем-то не смотря на то, что нахожусь в полном минусе во всех смыслах, что мир интересен и многогранен и самое главное, что у меня появилось желание что-то в себе изменить в лучшую сторону, работать над собой, над своими хочу, могу, надо и т.п.

Все это время я продолжала плавать вне зоны комфорта, не только психологически, но и по многим другим причинам, среди которых финансовая зависимость от бросившего нас мужа, ремонт в полунедоделанном виде, ну и вообще я до сих пор сплю на кровати без матраса)

Потом у меня наступил период какого-то застоя... Сложно его описать... В моей голове скопилось огромное количество идей, мыслей, желаний... Я много читала про отношения в семье, про отношения с ребенком, просто про психологию и т.п. В общем я накопила определенное количество информации, начала ее обрабатывать в своей голове и поняла, что этой информации черезчур много!!!! Моих возможностей сейчас не достаточно, чтобы охватить все... и я сдулась(( Я стала делать все, чтобы только не думать. Не думать о том. что делать со своей жизнью, не думать о том, как вернутьсяв зону комфорта и как управлять этой границей, не думать об отношениях с мужем и о том, как эту зависимость разрубить и т.п. Основной способ избегания этих мыслей - смотрю кино, скачиваю тоннами сериалы, смотрю все подряд, чтобы мозги не начинали меня загружать. Мне стыдно.....
...сейчас я понимаю, что нахожусь не там где должна. что меня опять уносит куда-то не туда, не туда.... Но не могу себя перебороть. То ли не хватает какого-то чудесного пинка, то ли мотивации... И самое интересное, что я знаю миллион способов как мне побороть эту лень или эту инфантильность или как еще это назвать?..., но я ничего не делаю...
Я стою и смотрю на все происходящее вокруг и передо мной сейчас открываются различные пути, которыми я могла бы пойти и чего-то сделать, но я СТОЮ как вкопанная и бездействую. Такое впечатление, что у меня свинец в ногах и в голове и он меня приковал к земле и я не могу ни пошевелиться, ни пошевелить извилинами и напрячь силу воли, чтобы совершить какой-то шаг.
И тут встает такой вопрос: неужели это моя зона комфорта?!! Неужели я в нее каким-то образом вернулась и теперь бессознательно, но очень отчаянно пытаюсь в ней остаться.... Эта мысль меня пугает и я очень хочу найти решение или способ или что-нибудь, что поможет мне опять начать какую-нибудь активность...

Ломка

Я слабая и нет мне оправдания. ВОт вроде бы встали у меня мозги на место после комментариев Эволюции, поставила перед собой цель полного отстранения, полного радиомолчания.
НО, в моем случае полное радиомолчание все равно с оговорками. т.к. муж иногда, но все же будет приезжать к дочери, а также я от него финансово завишу, что ужасно, но факт. Если не считать этих двух пунктов, то все в моем идеальном плане идеально. Но оказалось, что совсем и нет. Что совсем и никак....((
Удалила его из всех соц.сетей, заблокировала в чатах и мессенджерах, удалила фотки общие и где мы оба отмечены, в инстаграме тоеж заблокировала, чтобы и самой не повадно было глазеть на фотки его. Пока что все.

И вот...звонит он сегодня, сообщает, что хочет приехать с мамой (самому страшно?...) и подарить мне подарок на НГ (раньше же времени не было совсем...) и заодно с дочерью пообщаться, ну и денег дать. Нехотя согласилась, разговор вела холодно и быстро.
В итоге приехали в девятом часу, у меня сестра сидела, мужу это, видимо, не понравилось. Павлин пришел и все должны были весь день его ждать под дверью, не имея своих планов и потом быстро начать кланяться, а этого не произошло. Задело его это немного. Вручил мне прямо в дверях подарок, еще войти не успел. Без упаковки, просто коробка со сьемным винчестером. Сказала спасибо, положила на полку. Ушла. Он вслед промямлил, что закачал туда архив фотографий, который при уходе прихватил с собой. Ну круто, че...Сказала спасибо еще раз и ушла к сестре. Он со свекровью от чая/кофе отказались как всегда, ушли играть с дочкой. И то, хотел сразу уехать, а я спросила не хочет ли с дочерью пообщаться, почти месяц не видел. Он начал ломаться, мол машину плохо запарковали и тп... В итоге свекровь в приказном тоне сказала, что полчасика побудут, чтобы он с дочкой поиграл... Сидели по разным комнатам. Я подарила мужу подарок новогодний, решила отдам уж, чего себе глаза мозолить, пусть забирает. Он сказал спасибо, стал смотреть. Я в этот момент вышла, он маме своей показал и они восхитились, потом я вернулась, а они молчат, я пыталась со свекровью поговорить, особо не завязался разговор. Ну и все, чего мне смотреть, как они молчат? ...Я ушла к сестре. Они потусили полчаса (это он ребенка не видел три недели и вот побыл полчаса...забавный), попрощались с дочкой и уехали. Муж мне даже пока не сказал...Занавес)

Так вот, я начала с того, что слабая...Вот стоит его увидеть и все((( Уже вариант с игнором не кажется таким привлекательным, уже хочется биться в истерике и прижаться к его груди...Но, это все внутри. За очень хорошо закрытыми дверями. Внешне снежная королева мне бы позавидовала, держалась я молодцом.

Не хочу опять спускаться вниз, когда неожиданно увидела яркий свет спасения, не х о ч у!!!!

Благодарность

После того, как Эволюция опубликовала мое письмо, в мой почтовый ящик посыпались письма поддержки и сочувствия, письма с советами и рекомендациями, письма с собственными историями
Это было настолько неожиданно, в хорошем смысле!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ БОЛЬШОЕ!!!!
Вы меня очень поддержали, не представляете сколько положительных эмоций я испытала, пока читала все ваши послания.
Это еще раз подтверждает, что наш мир не без доьбрых и отзывчивых людей!
Спасибо вам!!!
Шлю каждому позитив и пожелания счастья!

ПС
Случайно удалила письмо от одной девушки, которая писала мне про ведение "позитивного дневника". Не успела дочитать, а потом удалила и очень хочу с вами пообщаться и поблагодарить или хотя бы письмо дочитать) Если будете вдруг читать этот пост, то отзовитесь, пожалуйста)
Перед НГ многие пишут итоги года, записывают значимые события, анализируют свои успехи и падения. Сравнивают поставленные и исполненные цели и составляют новые списки целей.
В этом году похвастаться мне особо нечем...
У меня растет чудесная дочка, родилась в 2014г. Это не ребенок, это подарок от Бога, она невероятая, ттт
Напишу потом про нее отдельно.
После рождения дочери нам с мужем пришлось переехать жить к моим родителям, тк мы продали нашу маленькую кваритиру и купили жилье побольше, но там были голые стены и требовался полный ремонт. Ремонт этот затянулся на год...
Этот период стал для нас испытанием и мы его не прошли...
Не буду долго описывать, что и как. Скажу лишь, что воспитание маленькой малышки легло в основном на мои плечи, муж помогал, но его работа занимала большую часть времени, а где-то после марта 2015 работа сьела все время, которое он мог бы посвящать нам. Ради справедливости могу сказать, что я не была идеальной женой, впрочем как и он идеальным мужем. Мы иногда ссорились, секс в комнате, где спит маленький ребенок, а за стенкой комната родителей не был супер ярким и волнующим, разговоры о ремонте и насущных делах не оставляли простора для фантазии. Я старалась почаще выбираться вдвоем, проводить время наедине...Потом наступило лето и муж очень активно сплавил нас с дочерью на дачу, приезжал не часто и не на долго, постоянно выяснял отношения со мной...
У меня очень хорошо развита интуиция, я давно заметила, что что-то не так, задавала ему часто вопросы о том, что его волнует, но ответы были односложные и ни о чем не говорящие, кроме как все хорошо, не переживай. В итоге лето проведенное в нервотрепке, от него постоянно смс типа "занят, на совещании, перезвоню" и постоянно выключенный телефон...стало больно получать их, стало понятно, что все плохо. В середине лета отметили нашу годовщину свадьбы, очень здорово отметили, могу сказать, я слегка успокоилась, но зря...В конце августа узнала, что он спит с другой...Мир обрушился и осколки резали меня со всех сторон....Муж стал себя вообще вести не подобающим образом, дома не ночевал, приходил и не извинялся, на меня вообще забил, с дочерью особо тоже не общался, тк дома его вечно не было.
Короче, 1 сентября у нас состоялся разговор...и 26 сентября он от нас ушел...Все, конец истории о счастливой семье и о большой любви. Ошибкой было думать, что я живу за каменной стеной и наши чувства крепки, вот сейчас эта стена на меня и обрушилась. Горько. БОльно. Обидно. Сказать, что было плохо - ничего не сказать.
Он очень редко приезжает, а если и приезжает, то только по моей просьбе, сам никогда не звонит. не предлагает заехать хотя бы к дочери, я не говорю уж про себя...В общем, океан безразличия и агрессии в наш адрес, не понимаю, чем мы это все заслужили...Но, значит так было нужно. Сверху виднее и, наверное, есть какой-то смысл в том, что муж бросает жену с годовалым ребенком на руках...

Итоги года? Теперь я мама-одиночка, а папа наш совсем потерялся в своей новой жизни и про нас забыл.
Мы не сдаемся, конечно! Жизнь продолжается, не смотря на всю эту грязь. Смотрим вперед и стараемся снова научиться улыбаться, радоваться жизни и тихонечко мечтать о счастье, которое нас обязательно ждет впереди.

Latest Month

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com